Decifra-me ou devo... ?

2010-05-02T16:56:00.000-07:00

checando condições do terreno.
ok, ainda é meu.

2009-06-19T16:10:00.000-07:00

resposta ao comentário do rodrigo no meu último post:

Decifra-me ou me devoro

Hoje
Estou escrevendo tudo
Ao contrário:
Onde se lê feliz,
Leia-se dor.
Hoje
Estou vivendo tudo
Ao contrário:
Onde se vê sorriso,
veja-se rancor.

TAVARES, Ulisses. Diário de uma paixão! São Paulo: Geração Editorial, 2003.

2008-11-24T07:51:00.001-08:00

Foi entre o capítulo nove e o dez que eu decidi voltar a viver. E a primeira coisa que vou fazer quando chegar em São Paulo (não exatamente a primeira, pois tenho de trabalhar, tenho a aula de dança e o ensaio da coreografia final, tenho de tomar um banho, dormir na minha cama, desmanchar as malas, trabalhar de novo, estudar pra prova de inglês, veja quantas coisas fiz pra te esquecer) é terminar aquela porra daquela carta que carrego há meses na sacola da Cultura Inglesa.

(trecho escrito na estrada entre Rio e São Paulo, madrugada do dia 24 de novembro de 2008)

2008-11-17T02:58:00.001-08:00

é mentira o que eu disse

Ontem, Maria Luiza olhou nos meus olhos pela primeira vez. Não sei se ela me viu, mas procurei ficar a uma distância em que ela pudesse enxergar melhor o novo vulto que chegava perto pra conversar com ela.
Já não me lembro mais do momento em que Victória me olhou nos olhos pela primeira vez. E isso me dói. Não porque eu não tenha dado o devido valor, porque eu dei, mas porque eu não registrei. E amanhã, Victória vai passear numa excursão de escola. Veio toda feliz me contar, mostrar o papel da pousada, mostrar o maiô que a mãe acabara de comprar. Vai pular de tirolesa. Já são quase dez anos.
Hoje voltei a escrever pra consertar um erro. Semana passada, numa conversa com amigas sobre blogues, eu disse: “Eu só escrevo quando estou apaixonada ou quando estou sofrendo por amor.” É mentira. Acho que eu disse essa bobagem pra justificar a minha ausência aqui. Na verdade, eu só não tive tempo, ou tive preguiça. E o que me faz escrever não é paixão, nem sofrimento, é vida, como sentir o peso não leve da Malu nos meus braços, como ver o sorriso da Victória ao ganhar parabéns na aula de inglês.

2008-11-07T09:50:00.000-08:00

babe, vc me faz sentir viva e há quanto tempo eu não sentia isso nem lembro mais

2008-06-26T03:52:00.000-07:00

Lorena foi requisitada por mais de uma pessoa esta semana. Sintomático...

2008-04-29T04:03:00.000-07:00

"– Saudade é igual a amor, Nora. Não mata, ajuda a viver."

Fala de Tieta para Leonora em Tieta, de Jorge Amado.

2008-04-24T04:17:00.000-07:00

Quarta-feira, 16 de abril de 2008

Enigma da noite I
"Não se afobe não, que nada é pra já
o amor não tem pressa, ele pode esperar em silêncio [...]
não se afobe não, que nada é pra já
amores serão sempre amáveis
futuros amantes quiçá se amarão sem saber
com o amor que um dia deixei pra você"

Enigma da noite II
"O meu amor tem um jeito manso que é só seu
E que me deixa louca quando me beija a boca
A minha pele toda fica arrepiada
E me beija com calma e fundo
Até minh'alma se sentir beijada
O meu amor tem um jeito manso que é só seu
Que rouba os meus sentidos, viola os meus ouvidos
Com tantos segredos lindos e indecentes
Depois brinca comigo, ri do meu umbigo
E me crava os dentes
Eu sou sua menina, viu?
E ele é o meu rapaz
Meu corpo é testemunha do bem que ele me faz
O meu amor tem um jeito manso que é só seu
Que me deixa maluca, quando me roça a nuca
E quase me machuca com a barba mal feita
E de pousar as coxas entre as minhas coxas
Quando ele se deita
O meu amor tem um jeito manso que é só seu
De me fazer rodeios, de me beijar os seios
Me beijar o ventre e me deixar em brasa
Desfruta do meu corpo como se o meu corpo
Fosse a sua casa
Eu sou sua menina, viu?
E ele é o meu rapaz
Meu corpo é testemunha do bem que ele me faz"

Fui dormir com Chico pensando nele.

2008-04-16T07:24:00.001-07:00

Enigma de quarta-feira

"O olho do relógio vigia meu coração
(acima do bem e do mal e dentro do medo)
Até as onze horas de hoje
Não amei ninguém.
Espero que até as cinco da tarde amanhã
eu ame alguém.
O olho do relógio vigia, vigia.
Mas nem o medo afasta o desamor. "

Francisco Alvim. Horas. In: Poesia marginal. São Paulo: Ática. P. 57. (Col. Para gostar de ler).

2008-04-16T05:04:00.000-07:00

Terça-feira, 15 de abril

Não consegui evitar. Eu era mais durona.

2008-04-16T04:59:00.001-07:00

Domingo, 13 de abril de 2008, 16h04

O dia esteve quente como eu gosto.
Terminei meu freella, certa de que ficou bem feito.
Fiz minha redação de inglês, desta vez numa tacada só.
Liguei pra algumas amigas com quem não falava há tempos. Liguei pra outras com quem falei ontem.
Fiz minha declaração de imposto de renda.
Fiz tudo isso e ainda tem domingo.
Ontem chorei por ele e chorava também por Flávio e Ricardo. Revivi os momentos em os dois me deixaram. O mesmo desespero, a sensação de desamparo, de ter de encarar minha vida toda pela frente sem a perspectiva de alguém ao meu lado.
Não posso culpá-lo. Ele nem imagina que uma garota passou a tarde de sábado chorando por ele. Ele não sabe que ela já imaginou seu toque e a textura de sua boca. Ele nem sonha, mas já dormiu e acordou com ela. E ela sabe que não vale a pena dizer isso a ele.
Algumas borboletas morreram ontem à noite. Grande parte morreu hoje, neste domingo quente de outono. As que resistirem, darei um jeito de matá-las amanhã de manhã.

Segunda, 14 de abril

Missão cumprida. Restante das borboletas mortas.
Porque ainda sinto uma cosquinha?

2008-04-13T10:01:00.000-07:00

a história do coração que não existia mais

Meu coração fora dividido em quatro após a punhalada de 1 na escola. Depois disso, 2 pegou um pedaço (pequeno) do meu coração, não soube o que fazer com ele e largou-o em um ponto de ônibus da Av. João Dias.
3 usou dos poderes que tinha para transformar os três pedaços restantes em pedra. 4, após ganhar um pedaço desse novo coração, achou-o duro demais e largou-o em algum metrô de Londres.
5 ressurgiu e reclamou a parte que lhe cabia. Eu relutei (bem) pouco em dar, aquilo já estava duro mesmo. Quando ele se apossou de parte considerável de meu coração, esmigalhou-a e foi largando os estilhaços no caminho até São Bernardo.
O último quarto do meu coração resistiu duro e frio até 6 sair literalmente dos meus sonhos. Ele tomou-o para si, amoleceu-o, amou-o e pisou nele. Jogou o que restava do meu coração em alguma estrada de terra de Minas Gerais.
Depois disso, meu coração passou a não existir mais e eu fui feliz para sempre*.

*Nota da editora: o “sempre” nessa história tem duração limitada aos últimos dias do verão de 2008.

o ataque das borboletas

Era uma manhã de final de verão quando senti a invasão. Assim que ele entrou, eu paralisei. Segui seus passos por alguns segundos, enquanto as primeiras borboletas se instalavam (elas usam desse artifício, te paralisam). Ao dar por mim elas já estavam lá, as mesmas malditinhas coloridas que invadiram meu estômago há quase um ano. Tentei então não olhar pra ele, pra não assanhá-las. Não consegui. Procurei defeitos nele, pra desestimulá-las. A princípio, nada. Fiz um acordo com elas: que ficassem, e se eu não me apaixonasse em 15 dias, que fossem embora. Pensei, tolinhas, eu não tenho mais coração, como vou me apaixonar?
Entrei nessa briga tão certa da vitória que passei até a provocar as borboletas ao procurar os olhos dele. Ao achar, as borboletas se alvoroçaram. Pensei, tolinhas, eu não tenho mais coração. Me diverti com isso e procurei ouvir sua voz. Ao conseguir, as borboletas quase me saíram pela boca. Pensei, tolinhas. Ao ganhar o primeiro sorriso dele, foi borboleta pra tudo quanto é lado. Pensei, me fodi!

a incrível história do coração que não existia mais e se apaixonou

Quando ele sorriu pra mim naquela manhã, amolecendo minhas pernas e me forçando a disfarçar um sorriso de felicidade que se esboçava no meu rosto sempre tão sério, percebi que havia caído na armadilha que montara pras borboletas. O prazo que eu havia dado a elas nem havia acabado quando eu me toquei que ele se apossava dos meus pensamentos cada vez mais. Era um tal de segui-lo com os olhos, de ficar de olho no relógio, de procurar desculpas pra ter de falar com ele, de roubar fotografias pro poder olhar praquele sorriso exuberante antes de dormir que já fazia parte de minha rotina e eu nem percebera. As sarcásticas borboletas cantavam pra mim um "mantra" saído dos anos 80:
"quis evitas seus olhos, mas não pude reagir
fico à vontade então
acho que é bobagem a mania de fingir
negando a intenção
Quando um certo alguém cruzou o teu caminho e mudou a direção...
Chego a ficar sem jeito, mas não deixo de seguir
a tua aparição
quando um certo alguém desperta o sentimento é melhor não resistir e se entregar!"

2008-04-11T04:25:00.001-07:00

Após o teste das três virtudes, que me consumiu energia suficiente pra justificar minha ausência virtual durante esses quatro (!!!) meses, I’m back, cheia de vida (ou de prana, com diria Lize) e com um questionamento a me consumir: pode um coração que não existe mais se apaixonar?

2007-12-03T02:47:00.000-08:00

temperança, paciência e humildade

das 7, são as 3 que eu preciso praticar até amanhã.

2007-11-09T14:49:00.000-08:00

.: dead line :.

Eu fiquei aqui pensando na pergunta do Nacca e na minha resposta:
"Outra coisa, pq as garotas se desesperam qdo chegam próximo dos 30?"
"Tenho uma teoria: a vontade de ser mãe."
Certa vez ouvi minha ex-cunhada falando do tal relógio biológico. O meu ainda não apitou ou coisa parecida, mas acho que vai.
Quando eu era adolescente tinha fascínio por bebês. Queria pegá-los, aprender a trocar fralda, a dar papinha na boca. Hoje não tenho mais essa vontade. Eles são bonitos no colo da mãe. Mas eu sei que quando eu soprar as 30 velinhas, vou querer embuchar do primeiro. Porque quero dois. Não mais que isso, material escolar é muito caro.
E aí eu chego na fase anterior à maternidade: a escolha do pai. Pra mim é ideal que ele seja o parceiro. Criança precisa de pai e mãe. Quando não tem um ou outro, se vira, mas não pretendo ser tão moderninha assim.
Aí é foda, eu fico pensando que quando fizer 30 vou sair às ruas com o seguinte questionário: 1) você é um cara saudável? digo, alguma doença, fuma? 2) você tem um emprego estável? tem carro? mora com quem? 3) fez faculdade, né? 4) quantos livros você lê por ano? 5) campo ou praia? (porque sempre tem essa pergunta, sei lá). Não, não é uma pesquisa escolar, é pra saber se você pode ser o pai do meus filhos.
Bom, meu irmão diz que eu vou casar com um neguinho corinthiano banguela que gosta de pagode e vai me dar um tapa pra eu pegar cerveja e dois se ela não estiver gelada.
Acho que eu não vou conseguir o cara do meu questionário nem vou sobrar com o corinthiano. Mas a questão é: tem de ser perto dos 30. E se me desesperar, como disse o Nacca? Já pensou, parir um filho de qualquer um pelo medo de não parir mais? Isso me assusta. Não o fato de ficar sozinha, mas de não ser mãe.

2007-11-06T03:19:00.000-08:00

...when you gonna realize they're only pretty lies...

Joni Mitchell was right. I could sing a song called "The last time I saw Richard" too, but not like her.

2007-11-01T04:00:00.000-07:00

.: as cartas de Dona Sandra não mentem :.

– Ele já te falou sobre pensar melhor?
– Não. Ainda.
– Será por falta de interesse. Mas antes de você completar 27 anos...
E então o meu futuro estava ali, novamente nas cartas de que Dona Sandra espalhava sobre a mesa. A atmosfera era a mesma: oferendas nos cantos da sala, vestes e adornos pendurados e um tabuleiro redondo ao centro da mesa que abrigava o futuro de todos que se sentavam na cadeira onde eu estava.
Dona Sandra também era a mesma senhora que há quatro anos revelou que eu iria ficar sozinha até os 28, porque eu era ruim. Ouvir isso aos 22 anos não é lá tão agradável, mas pra mim foi natural.
Entretanto, não foi essa a revelação que me fez voltar. Dona Sandra descreveu o retorno do Flávio e avisou que seria breve. Eu desacreditei, sabia que ele estava praticamente casado e que seria impossível uma reaproximação nessas condições. Esqueci dessa história e dois anos depois ele bateu em minha porta, solteiro. Lembrei do que Dona Sandra disse e, quando ele me deixou dois meses depois, senti que de nada adianta o livre-arbítrio em alguns casos. Aquelas cartas estavam certas.
Agora eu estava novamente sentada diante delas, com os olhos estatelados acompanhando uma a uma que era deitada no tabuleiro, tentando em vão compreender seus significados.
Após a leitura de meia-hora cravada no relógio, algumas descrições precisas de presente e futuro e outras nem tanto, saí de lá sabendo que a única coisa que eu poderia fazer era esperar e tomar cuidado com o mês de fevereiro vindouro.
Ah, e seu eu for uma boa menina, poderei estar de aliança no dedo ano que vem.
E se eu não for?

2007-10-26T03:58:00.001-07:00

Ela não sabia de nada e não ter o controle do futuro a irritava. “Muitas possibilidades”, foi o que as últimas cartas disseram, mas isso era vago demais. Dentre tantas possibilidades, ele se foi e ela voltou à velha rotina solitária. E como tudo na vida dela é um ciclo, ela se afundou no trabalho, definhou um pouco, deixou as unhas quebrarem e os cabelos caírem, como se fosse necessário se desmanchar assim em cinzas.
Porém agora, com os primeiros raios de sol que ressurgem depois alguns dias chuvosos, ela decidiu se levantar. Só que precisa saber do futuro, sempre foi assim.

2007-10-23T12:40:00.001-07:00

.: amanhã :.

Tem dias que você olha pra sua vida, pra tudo que aprendeu e viveu, pro dinheiro que não tem na conta, pros sonhos a serem realizados. E nesse rápido percurso passado-presente-futuro, você se cansa e deixa tudo pra amanhã.

2007-10-11T13:13:00.000-07:00

As 5 músicas que viraram minha trilha sonora:

1 - A fé solúvel (O Teatro Mágico)

Demorou, mas aqui está a top 5. Eu não sabia o que era “O Teatro Mágico” e nem o que era amor correspondido. Até abril deste ano.
Hoje faz quase dois meses do telefone-na-cara (versão pé-na-bunda para os amantes que não se vêem) e enxergo minha história com o Ricardo como um recorte feliz da minha vida. A parte triste eu também recortei, só que amassei e joguei fora. Agora eu posso contar pras minhas filhas e netas (por quê os meninos não se interessam por isso) que eu tive um namorado muito legal aos 26 anos, que a gente viajava junto, ia pra cachoeira ficar minutos em silêncio e que ele fazia jantar pra mim. Vou dizer que sim, que eu o amei e pensei em casar com ele, mas que não deu certo. Direi que ele foi o primeiro, muito esperado e especial. Contarei a história das nossas tatuagens e afirmarei, com orgulho, que ele foi o único a acabar de vez com o coração de pedra. E que toda vez que eu ouço “O Teatro Mágico” eu lembro dele.

2007-10-11T05:31:00.000-07:00

.: B.O.s – parte II :.

Você acaba de levantar da cama às seis e meia da manhã, puta da vida porquê tem de se produzir para um evento do trabalho que acontecerá à noite e, com sua muda de roupa (separada na noite anterior) em baixo do braço, abre a porta do seu quarto em direção ao banheiro, tonta de sono, quando de depara com seu irmão gritando:
– O documento do seu carro! Pega o documento do seu carro, precisa passar pra polícia, a mãe tá no telefone!
Como eu permaneci com a cara de amassada e sem reação, meu irmão decide me acordar de vez:
– Acabaram de levar o seu carro, Luciana!
Dois dias depois eu lembrei que havia sonhado com isso: o meu carrinho novo, escolhido a dedo, sendo levado da garagem. Mas fora do mundo dos sonhos ele não foi levado da garagem, foi tirado das mãos do meu irmão enquanto ele tirava o carro da garagem. Eram quatro caras e uma menina, e ao menos uma arma. Quiseram levar meu irmão, mas provavelmente não sabiam nem pra quê: não havia espaço num Ka para 6 pessoas. Minha mãe assistiu a tudo do outro lado da rua: ela sempre sai pra abrir e fechar o portão.
Tomei as providências necessárias e fui trabalhar. Desolada. Já estava me conformando em tomar canseira do seguro pra receber a grana e em pagar por dez meses as prestações do vidro elétrico que mandara colocar. À noite, meu pai me avisa que o Flecha Prateada fora achado numa travessa da Estrada do M’ Boi Mirim. Saio voando da Av. Paulista, encontro meu pai e vamos em direção ao local do resgate. Eu já com meu coração na mão: será que está batido?
Ele estava bem estacionado em cima de uma calçada, à frente uns 300 m de um Celta vermelho, roubado pela mesma gangue. Ao fim da rua, uma Febém. Dei uma volta pelo carro e só haviam sinais de uma leve batida no pára-choque. Era fato que haviam levado o som e tudo o que tinha dentro. Abri o porta-malas e só encontrei o manual: tomara que enfiem os meus bastões de dança do ventre no cu uns dos outros. Entrei no carro pra dar a partida e fiquei surpresa ao ver que meu case ainda estava em baixo do banco do passageiro. Há um certo benefício prático em gostar de Shakira e Cardigans numa hora dessas.
Após a canseira de quase quatro horas na delegacia, voltei pra casa feliz e tentando entender de onde minha mãe havia tirado tanta convicção ao me dizer, ainda de manhã, que eles iriam achar o carro até o final do mesmo dia.

2007-10-09T11:59:00.000-07:00

.: pausa da tarde :.

Gosto de ouvir os pássaros cantando aqui perto da minha sala.
Gosto de dar parabéns aos velhos amigos com quem não falava há tempos.
Gosto de celebrar o aniversário dos novos.
Gosto de fazer surpresas.
Gosto de fazer planos de ir pra praia.
Gosto, principalmente, de poder dizer: hoje eu fiz tudo isso. E são só quatro horas da tarde.

2007-10-03T04:55:00.001-07:00

.: B.O.s :.

A média de 1,25 boletins de ocorrência por ano (foram cinco b.o.s desde 2003) pode parecer até normal para quem reside na periferia de São Paulo e está inserido no trânsito caótico da capital, não fosse os quatro últimos terem sido registrados nos últimos 15 meses.
Três acidentes de automóvel, um seqüestro relâmpago e um roubo de automóvel. É claro que as batidas dão dor de cabeça (principalmente quando o outro envolvido é ladrão e sabe onde você mora) e prejuízo (aguardo até hoje ser chamada pra uma audiência na qual tentarei reaver R$ 1.000,00), mas nada comparado à impotência de você ser roubada.
Mês que vem fará um ano que estacionei o carro na esquina da curso de Inglês e, já do lado de fora acionando o alarme, fui surpreendida por um cara bem vestido falando ao celular que me mostrou a arma e pediu pra eu entrar.
Não reagi. Ele me empurrou pro banco do passageiro e rapidamente outro cara entrou no banco de trás. É uma situação de terror: dois caras armados que você nunca viu dentro do seu carro com VOCÊ. Pensei em duas coisas: seqüestro relâmpago ou estupro. Quando pediram minha bolsa, cartões e senha, fiquei mais tranqüila.
Consegui manter a frieza e passei a observar os movimentos dos dois. O motorista era o “chefe”, revistava meu carro, dava ordens, fazia os contatos com o resto da gangue no celular. O carinha de trás era o “bonzinho”: enquanto despejava o conteúdo da minha bolsa no banco traseiro, dizia que eu estava agindo muito bem ficando calma e cooperando, que logo eu estaria com minha família, e que, você sabe, emprego tá difícil e eles eram obrigados a fazer isso.
Após entregarem meus cartões e senhas pra outra parte da quadrilha, eles continuaram rodando comigo. Perguntaram que tipo de música eu gostava, eles diziam gostar de funk. “Fala a verdade, a senhora não curte né?” O que dizer? “Não, eu não curto funk e não curto ver o dinheiro que ralei pra ganhar indo pro rabo de filhas da puta como vocês.” Perguntei se eles iriam levar o carro e o bonzinho disse que não. “Aproveitem, acabei de mandar fazer o motor”. Até hoje não sei por que disse isso, acho que usei a ironia pra extravasar a raiva de me sentir tão impotente.
Após 45 minutos o seqüestro acabou: pediram pra eu dar um tempo e procurar a chave no pneu traseiro; eles estariam me olhando da esquina. Foi o momento em que mais tive medo, pois a rua onde me deixaram era escura e não passava viva alma. E se eles quisessem me dar um tiro, queima de arquivo, sei lá. Isso dificilmente aconteceria, se eles quisessem me matar não arriscariam atirar de longe, teriam me levado a um lugar conveniente para fazer isso. Mas àquela altura eu não conseguia mais raciocinar, e demorei a achar a chave do carro tateando o chão perto do pneu.
Quando finalmente a encontrei, voei para a Avenida Santo Amaro. Me sentir no meio do trânsito foi uma sensação de ter nascido de novo: eu estava fora de perigo. Cheguei em casa a passos duros, como sempre, mas aqueles eram mais tensos. Meu pai e minha mãe jantavam e eu abri a porta da cozinha e disse: “Eu estou bem. Sofri um seqüestro relâmpago, me pegaram na porta da Cultura, ficaram 45 minutos comigo e levaram meus cartões, mas estou bem.” Meus pais, estáticos, demoraram um pouco a entender. Afinal, não é corriqueiro ver a filha entrar em casa e dizer que foi seqüestrada. Após dar a notícia, tomei as providências básicas: cancelar todos os cartões e talão de cheque. Após a última ligação e constatação de quanto tinham me levado de grana, chorei.

2007-10-01T09:51:00.000-07:00

.: Arrumação :.

A exemplo das lembranças materiais e virtuais que restaram, fiz uma arrumação no meu coração também. Tratei de me livrar dos antigos amores. Do primeiro, do de pica, dos platônicos, das paixões, até mesmo do mal-resolvido, após o último sonho onde ele não escondia o incômodo em me ver conversando amigavelmente com sua esposa sobre seu filho.
Joguei esse monte de entulhos fora, varri, limpei, e olha, sobrou espaço viu. Após a faxina, empurrei prum canto o amor que te dei. Não lamentarei mais o pouco tempo. Nunca o renegarei. Porém, deixo-o aí nesse canto até que a poeira pese sobre ele, como fez com os outros, até se tornarem imprestáveis. Quanto ao vazio que restou, não preocupo nem um pouco. Hei de fazer o mesmo com a cabeça: lembranças boas guardadas na gaveta "para quando quiser sentir saudade"; lembranças ruins no compartimento "aprenda com o passado".
Estando tudo agora devidamente arrumado, posso prosseguir minha vida, solucionar os problemas, materializar os sonhos, torcer pelo sucesso dos amigos, cuidar de mim. Não quero notícias suas, torço por sua felicidade e que ela se concretize bem longe de mim. Eu tenho mais um verão pela frente, tenho o resto da minha vida. Motivo suficiente pra recuperar o sadio equilíbrio que tinha antes de você, não?

2007-09-24T04:36:00.001-07:00

.: fim de temporada :.

A noite estava quente. Clima bom para um casamento ao ar livre.
Convidados impecáveis. Mesmo de All Star vermelho: that’s us! Do último degrau da escada do altar dava pra ver o Fernando mantendo-se firme e forte à espera dela. Martha surge de vestido branco de renda, uma típica noiva espanhola. Em minha singela opinião, a parte mais bonita da cerimônia foi quando olharam-se durante um bom tempo nos olhos. Era como se um resumo tivesse passado naquele intervalo de segundos, e eu lembrei do dia em que o Fernando bradou “se não for essa eu viro viado!”. Aliás, agora que essas palavras já não servem mais pra ele, Diego adotou-as ao desfilar orgulhoso ao lado de Juliana, que pegou o buquê e agora desafia Renata e Norman.
Façam suas apostas: de quem será o casamento que terminará a próxima temporada?
Sei que este capítulo, assim como o último da temporada passada com o casamento da Fabi e do Ader, foi à altura de um grande fim. Já o meu fim particular, é melhor não comentar. O que importa é que aquela foi a melhor pista de dança de todos os tempos.

2007-09-19T10:15:00.000-07:00

.: enquanto isso, no mundo dos sonhos... :.

Ontem não sonhei com você. Só que alguém me falava de você. Dá pra ir embora de vez?

2007-09-18T04:49:00.000-07:00

.: o esforço pra lembrar é a vontade de esquecer (los hermanos) :.

Cruzei com você no final do sonho desta noite. Na verdade, já era quase de manhã. Eu ia caminhar no parque, como geralmente faço aos domingos, e você, como costuma fazer de vez em quando, passou de bicicleta na minha rua. Eu ainda olhei pra trás, numa tentativa de recuperar os traços do seu rosto. Sabe o que mais me desespera? É que ao mesmo tempo que eu rezo para que aquele dia em que eu acordarei com a sensação de ter esquecido algo sem saber bem o quê seja breve, eu tento reconstruir você a cada noite. Porque o tempo, meu bem, vai te apagar de mim aos poucos. Logo nem as fotos serão capazes de reproduzir a cor tão particular do teu olho. Ou a covinha que você tem quando ri. O seu cheiro, então, nem pensar. E o peso do teu corpo sobre mim? Em breve, babe, tuas lembranças serão meus esforços e tenho medo de que só fiquem as coisas ruins, como aconteceu com o outro. Por que eu quis que ficassem só as coisas ruins pra ter raiva e me livrar dele. Deu certo, mas com você eu queria que fosse diferente e, inevitavelmente, não será.

2007-09-14T10:05:00.000-07:00

.: no life :.

Sabe, babe, acho que você tinha razão. Eu sou "sem vida", tal qual os objetos que te devolvi por Sedex. Sinto tanta emoção quanto um celular velho e desligado e dois cd´s piratas. Eu me sinto tão inanimada, tão fracassada, que nem a depressão consegue mais se instalar aqui. Como dito, as funções vitais estão em ordem: comer, dormir, trabalhar, estudar... e é só. Sou hoje um conjunto de músculos e ossos que tem uma profissão, come e dorme. Gasto todas as minhas energias nos sonhos. Na verdade, vivo quando durmo, morro quando abro os olhos. Ao menos na minha vida dos sonhos, eu tenho uma casa, um closet (!!), os velhos amigos e um marido que me ama. E nos meus sonhos, você arrumou um emprego, leva sua vida como se eu não tivesse existido na sua. Acontece que desde esse sonho, eu senti que aquele cordão tênue de energia que nos ligava se partiu. E agora, o que será de mim sem você? E você, será que um dia conseguirá olhar pra esfinge impregnada em tua carne sem se lembrar de mim?

2007-09-11T04:29:00.000-07:00

.: it´s close :.

Eu sei que a depressão me ronda quando abro os olhos de manhã e calculo o intervalo insuportável de horas que me separam do momento de voltar à cama.
Eu quero aquela felicidade de volta. Aquela felicidade de verão abafado do começo deste ano. Só que não quero fazer nada pra consegui-la. Eu a mereço? Claro que não. Então, o negócio é juntar-se ao inimigo, seja bem-vinda, pode ficar o tempo que quiser.

2007-09-10T04:20:00.000-07:00

.: domingo, 09 de setembro de 2007, 22 horas e 16 minutos :.

Foi nesse exato instante que eu tive a impressão de que ele pensava em mim.
Secador de cabelo ligado, Kiss FM sintonizada, me veio a imagem de nós dois dentro do carro dele, passando por uma rua larga de Águas, uma que tinha muitas árvores do lado direito e bancos de concreto. Foi muito rápido, por segundos me vi dentro do carro enquanto ele dirigia.
Talvez ele estivesse, nesse mesmo minuto enquanto eu secava o cabelo, passando por essa rua. Talvez estivesse voltando pra São Paulo, por isso passava por aquela rua, pois era caminho. Talvez alguém ocupava o "meu" lugar no banco do passageiro. E talvez, enquanto tudo isso acontecia, ele lembrou de mim e me viu ao lado dele.
Ah, meu bem, por quê você me deixou?
Nós tínhamos tanta coisa a fazer.
Tínhamos apenas começado.

2007-09-06T12:10:00.000-07:00

Hoje de manhã enquanto eu atravessava uma rua vindo em direção ao trabalho, senti o cheiro do meu passado.

2007-09-04T14:38:00.000-07:00

.: boa sorte/good luck :.

A minha fada-madrinha está triste, afinal, nenhuma fada, ainda mais madrinha, quer ver um afilhado sofrer.
Ontem ela disse ter lembrado de mim ao ouvir Boa sorte, de Vanessa da Mata com participação de Ben Harper. Curiosa, fiz uma pesquisa na internet e busquei no meu passado alguma memória perdida: será que eu encomendei essa letra?

É só isso
Não tem mais jeito
Acabou, boa sorte
Não tenho o que dizer
São só palavras
E o que eu sinto
Não mudará
Tudo o que quer me dar
É demais
É pesado
Não há paz
Tudo o que quer de mim
Irreais
Expectativas
Desleais
That’s it
There is no way
It over, Good luck
I have nothing left to say
It’s only words
And what l feel
Won’t change
Tudo o que quer me dar / Everything you want to give me
É demais / It too much
É pesado/ It’s heavy
Não há paz / There is no peace
Tudo o que quer de mim / All you want from me
Irreais / Is’nt real
Expectativas / Expectations
Desleais
Mesmo, se segure
Quero que se cure
Dessa pessoa
Que o aconselha
Há um desencontro
Veja por esse ponto
Há tantas pessoas especiais
Now even if you hold yourself
I want you to get cured
From this person
Who poisoned you
There is a disconnection
See through this point of view
There are so many special people in the world
so many special people in the world in the world
All you want
All you want
Tudo o que quer me dar / Everything you want to give me
É demais / It too much
É pesado / It’s heavy
Não há paz / There is no peace
Tudo o que quer de mim / All you want from me
Irreais/ Isn’t real
Expectativas / Expectations
Desleais
Now were
Falling into the night
Um bom encontro é de dois

2007-09-04T14:15:00.000-07:00

.: a dança da vassoura :.

Existe uma brincadeira na nossa turma onde todos dançam em pares, embalados ao som de uma música qualquer. Mas alguém começa essa dança com uma vassoura porque não tem par. A música troca, a vassoura permanece com quem começou sozinho a brincadeira. Por vezes, a vassoura até dá um descanso e vai parar na mão de outro, mas coisa rápida. Basta o acorde de uma nova música pra ela voltar pras mãos de origem, que fortes a sustentam com certo orgulho, até. Foi assim durantes meses, anos. No mínimo 3 anos, desde que os pares se consolidaram. Sim, os pares trocaram de parceiros também, se separaram, voltaram. Mas nada disso influiu o par da vassoura, que continuou sua dança solitária, se esforçando pra ser feliz. E seria mentira se eu dissesse que não foi... feliz. Foi sim. Mas agora acho que esse ímpar da turma está se sentindo um número muito solitário. 9, esse é o seu número. 4 casais e o par da vassoura. Mesmo tendo quebrado muito a cabeça e ter desistido de achar alguém pra acompanhar a dança, desta vez o número 9 teve esperanças. O fato é que, para ter um par, a vassoura passaria a alguém, e isso não seria nada agradável. Seria melhor tudo continuar como estava, afinal o número 9 já estava acostumado com a solidão dos sábados à noite. Para ele seria fácil, apesar de monótono, ficar com a vassoura. E foi assim que aconteceu. Seguindo a regra do jogo, a vassoura não pode ser posta de lado, e acompanha novamente seu par já cansado das mesmas músicas.

Esse texto foi postado por mim em 18 de novembro de 2004 no extinto Som-e-fúria.
Está aqui porque me intimaram: “você escreve isso e assina em baixo?”.
“Já escrevi há algum tempo”, foi minha resposta numa recente conversa.
Pois bem, há apenas uma atualização (feliz) a fazer. Agora (e por enquanto ainda) são cinco casais na turma. Mas o cabalístico número 9 continua a atrair a vassoura e – olha que coisa! – este texto continua valendo! Tanto faz eu tê-lo escrito há dois anos e 10 meses ou ontem, NADA mudou.
Ao menos, eu aprendi novos ritmos...

2007-08-31T11:21:00.000-07:00

.: adeus agosto, mês do desgosto :.

Sabem qual foi o meu primeiro pensamento do dia assim que o despertador tocou?

2007-08-29T09:35:00.000-07:00

Tudo o que eu queria hoje era um botãozinho que eu apertasse e me fizesse parar de sentir a falta dele.

2007-08-29T04:20:00.000-07:00

.: o último enigma :.

Édipo disse, com convicção, que ela precisava de um homem. Que toda mulher precisava. Pegou-a pelos braços, encostou-a na parede, deu a ela flores, doces e outros mimos. Ela gostou. Deu carinho e puxões de orelha. Ela se apaixonou.
Seus enigmas foram decifrados ao senti-lo tão perto e vibrante.
Infelizmente, a história não permite um final feliz. Mesmo que eles tenham se apaixonado, Édipo e Ex-finge não poderiam viver um grande amor, pios a missão dele era decifrá-la e matá-la.
Assim aconteceu.
Só que há um enigma que ele deixou sem ser decifrado... Estaria a Ex-finge fingindo-se de morta à espera do combate final?
Estaria ela em repouso, enquanto cola os cacos do coração partido?
Ou será que ela está adiando o encontro com o decifrador do último enigma, pois sabe que aquele que o decifrar ficará com ela pro resto da vida?

2007-08-28T05:55:00.000-07:00

Eu cheguei, ele já estava lá.
Ele havia mudado o visual, estava de cavanhaque, igualzinho ao dia em que o vi pela primeira vez e que recordo pelas fotografias. Muito charmoso.
Um velho me assediou e ele veio em minha defesa. Me ofereceu um abraço e eu o beijei. Caminhamos um pouco até ficarmos a sós. Olhei pra cima, o céu estava estrelado como naquele dia em que ele me levou pro quintal e ficamos horas ali. Ele também olhou pro céu, parecia tranqüilo. Aquele céu abençoava nosso amor.

O que mais me dá raiva nesse tipo de sonho, é o fato de ser só um sonho.

2007-08-24T10:07:00.001-07:00

.: enigma que não é da esfinge :.

Por quê todo borracheiro tem um passarinho engaiolado?

2007-08-21T04:48:00.000-07:00

As 5 músicas que viraram minha trilha sonora:

2 - Girl, you´ll be a woman, soon (Urge Overkill)
Se você quer trepar, vá à faculdade, já dizia Zappa. Só assim mesmo.
Lembro da primeira balada com a base da minha turma de amigos vitais. Pão de queijo na casa da Pétula (ô se isso pode ser uma balada!). Me apaixonei por uma foto do irmão dela que tinha na geladeira, seu nome era Apolo! O Ader ainda era o amigo chato do Makita. O Makita cantava “his’ not your kind” e apontava pra mim, eu sabia que ele falava do Borcsik, mas não tava nem aí. Saímos com ovadas dos vizinhos na cabeça. Ninguém pegava ninguém ainda. Eu e a Renata ainda éramos as únicas que tinham carro. Quanta coisa mudou, pra melhor, desde 2001 pra cá. Já pensei tantas vezes que seu eu tivesse entrado na faculdade logo após o colégio não os teria conhecido! Nós somos, mesmo, uma série, muito melhor que Friends, e estamos na sétima temporada!

2007-08-21T04:29:00.000-07:00

.: amor incondicional :.

Ontem eu descobri que sou capaz de sentir isso. É, tô feliz por isso sim.

2007-08-20T05:00:00.001-07:00

.: It´s time :.

É hora de lavar a cara, de arrumar a casa, de guardar as pelúcias, a medalha e as sementes numa caixa de sapatos branca, de excluir o contato do messenger, de ouvir I used to love her, but I had to kill her no último volume vindo pro trabalho.

2007-08-15T10:16:00.001-07:00

Estranhamente, o dia amanheceu lindo hoje.

2007-08-14T14:18:00.000-07:00

As 5 músicas que viraram minha trilha sonora:

3 - You are my sunshine (Michael Bolton)
Aqui tem um pouco da minha adolescência. Da Karol e da Keyla, quando a gente cantou essa música pra ela antes dela voltar pro Rio de Janeiro. Do Leozinho, quando tive de apresentar o trabalho em inglês pra 6ªB, cantando o refrão e olhando pra ele na classe. Das doces tardes de outono com o sol entrando pelas janelas sem cortina de um colégio estadual. Aquela história do “eu era feliz e não sabia” é verdade.

2007-08-09T13:23:00.000-07:00

.: Retoque :.

– E aí, o namorado gostou da tatuagem?
– ...
Foi então que eu disse ao tatuador, já com cara de preocupado, que não, eu não havia me arrependido. Pelo contrário. Tinha orgulho dela, pois representava uma bela mudança em mim, e quando eu olhava pra ela lembrava só das coisas boas, da surpresa mútua que foi a tatuagem dele.
O tatuador, muito competente e gente fina, cobriu de preto os restos mortais da flor do Borcsik, o primeiro. Ela agora só existe em uma fotografia, cuja cópia entreguei pra ele dizendo que um dia alguém tatuou uma flor em sua homenagem.
Eu havia decidido cobrir a flor do Borcsik, o primeiro, antes de conhecer o Ricardo. Apesar de não ter me arrependido da primeira flor, havia decidido que quando encontrasse meu grande amor cobriria a primeira com uma flor maior. Dito isto, minha fada-madrinha sugeriu a flor de lótus. Tinha tudo a ver conosco, com o lance das nossas diferenças e semelhanças. Mas talvez eu tenha me enganado. Talvez ele não seja o meu grande amor, pois não é possível amor fazer a gente sofrer tanto assim. Independente disso, valeu a pena tatuar em meu corpo algo que o lembrasse. Afinal, ele também foi um "primeiro".
Desde ontem a raiva já havia passado. A velha preocupação voltou ao seu lugar, dividindo espaço com um sentimento novo por ele: a saudade.
Preciso aprender a lidar com tudo isso.

2007-08-09T09:43:00.001-07:00

.: Quem mandou pedir pra sonhar? :.

– Ele deve estar com muita raiva dela.
Ao dizer isso pra alguém que estava ao meu lado, eu me aproximei da cena. Ela estava deitada no chão e ele rasgava sua blusa, sem dizer palavra alguma.
Quando ela me viu, disse aos prantos:
– Sua puta! A puta da história é você.
Eu ri, sarcástica como só eu sei ser algumas vezes.
– Você deve estar se divertindo agora... Ela me dizia com uma ira que poderia reconhecer de longe. Seu rosto era marcado pelas lágrimas e pelo batom vermelho que usava, vulgarmente contrastando com sua pele muito branca e seu cabelo preto alisado. Magra, parecia ser um pouco mais alta que eu.
– Eu tô só assistindo... Disse, de alma lavada.
Ele havia descoberto que ela tinha outro.

2007-08-07T15:05:00.000-07:00

Achei estar enlouquecendo por segundos.
“Isto não está acontecendo. Não tudo junto, não novamente. Vou fechar os olhos, e quando abrir tudo vai voltar ao normal: ele me ama, sim, ele me disse. Mais que isso, ele provou. Eu acreditei, deixei a pedra de lado pra voltar a acreditar nas pessoas. Não pode estar acontecendo, não tão rápido. Não sem viver tudo o que tem de ser vivido. Não sem dançar pra ele. Não sem entregar o que estou escrevendo. Não sem imprimir uma foto nossa pra pôr no meu mural.”
Mas ao abrir os olhos, ah, a realidade...
Resgatei da bolsa o velho bloco de anotações que carrego, já era hora de terminar o que havia começado em outubro de 2006:

Era um apartamento em construção, sem luz. Eu andava procurando alguém. Ele estava, estranhamente, encostado à parede, nu. Eu o abracei e beijei, feliz, dizendo: “Por quê você demorou tanto?”
Não havia pudor na sua nudez. Eu continuava abraçando-o. Ele era um tipo de cara que eu nunca olharia na rua: cabelos negros, encaracolados, rosto quadrado, cara de homem. Mais alto que eu, mas nem tanto. Não se encaixava no meu estereótipo garoto-com-cara-de-neném-do-cabelo-liso-e-jogado, de preferência loiro. Esse cara que eu abraçava e beijava, nu, era um desconhecido nesta, mas prova

Não prossegui com a anotação. Não lembro por que, pois faz 10 meses que comecei a escrever, parei e esqueci. Esqueci desse sonho até conhecer o homem que eu abraçava e beijava. E ele me fez sentir o que senti no sonho: felicidade e segurança. Por dois meses e meio...

É hora de terminar o que comecei:

velmente, era meu conhecido de outras vidas. Não haveria tanto sentido eu estar tão feliz com alguém cujo rosto vi tão perfeitamente sem conhecer ainda. Senti o beijo dele. O abraço. O que há reservado para mim?

É o que pergunto agora.
Agora que eu terminei a anotação, que o sonho tornou realidade e ganhou vida própria, e em seu livre-arbítrio me apunhala a cada dia. Especialmente hoje, não há mais vida neste coração. O amor está aqui ainda, embalsamado pela raiva que ele me fez sentir ao me desrespeitar. As acusações, eu as relevaria todas, aos montes, já estava relevando. A indiferença, pra isso se dá um jeito. As provocações, eu não ligo. Mas o desrespeito, se eu relevar, desisto de mim.

2007-08-03T10:02:00.000-07:00

As 5 músicas que viraram minha trilha sonora:

4 – Luca (Suzanne Vega)

Esta é a música que marca a minha infância. É claro que eu ouvia Xuxa & Cia. (infelizmente faz parte do meu passado negro e não posso negar), mas eu era aficcionada pelo programa Clip Trip da Gazeta (lembram do Beto Rivera?) e passava horas com meu irmão assistindo aos clipes. Adorava My name is Luca, não entendia porra nenhuma de inglês, mas curtia o clipe, o jeito despretencioso da Suzanne cantar, os tons escuros, o timbre da voz dela.

2007-08-02T14:40:00.000-07:00

.: Listas :.

Num dos últimos episódios de Lost que assisti, Charlie fazia uma das listas de “A vida é cheia de som e fúria” (adaptação teatral de High Fidelity, romance de Nick Hornby). Lembrei que estou pra fazer isso desde que assisti a peça. Acho que é uma boa hora pra começar.

As 5 músicas que viraram minha trilha sonora:

5 - Banquet (Bloc Party)

Quem me apresentou essa música em 2004 foi Ader Gotardo, um dos responsáveis pela minha sapiência musical (mesmo eu ainda não decorando o nome das bandas até hoje). Anteontem, Diego Guerra me presenteou com um CD gravado especialmente pra mim, e adivinha quem estava lá? Banquet começa com o que foi “a minha cara” até o último dia 06 de abril:

“A heart of stone, a smoking gun
I can give you life, I can take it away…”

Esta era eu, um coração de pedra que me protegia e me mantinha, até então, feliz.
Tal alcunha foi roubada de André Borcsik, e desde que ele me deixou (e deixou comigo a frieza de seu coração) eu baixei a guarda pouquíssimas vezes. Três, pra ser mais exata. Não me arrependi dessa fase. Foi boa, fui forte, aprendi a ser feliz sozinha. Mas se me perguntarem se a quero de volta, independente do que acontecer, a resposta é não.

2007-07-31T05:03:00.000-07:00

.: ... :.

Quando seu coração de lava endurecido se parte você precisa de amigos, drogas e rock’and’roll. Isso mesmo, sem sexo, mesmo que os amigos sejam aqueles que prometem uma suruba há sete anos e que sabem que isso nunca vai acontecer.
Mas a manhã seguinte é tão vazia e fria que você não entende o que faz naquele sofá com tanto edredon tentando te aquecer.
Precisa olhar pro mundo, ir pra janela de um charmoso prédio sem elevador na Pompéia pra ter a certeza de alguma coisa que você ainda não sabe o que é.
O céu cinza não é animador, e você acha que fez errado deixar os edredons. Quase chora de arrependimento por isso, até que alguns segundos transformam aquele momento: ele era um de um azul escuro tão intenso que até brilhava, voou por alguns míseros segundos parado a minha frente, como se estivesse olhando nos meus olhos, repetindo as palavras do Fernando, que me arrancaram mais algumas lágrimas no dia anterior:
– ...foi então que ela viu uma folha caindo e percebeu que estava tão triste que chorou, mas chorou porque ela estava viva.
Talvez eu tenha o mesmo destino dessa personagem de um dos curtas de Paris, te amo. Triste, mas viva. O beija-flor foi embora, e logo veio a Fabiana pedindo pra eu sair da área de serviço porque ela tinha de estender algumas roupas.

2007-07-27T14:00:00.000-07:00

.: Hoje :.

Hoje, no banho da manhã, senti o hálito dele em minha boca.
Mas o carrinho da montanha russa quebrou na descida.

2007-07-25T05:58:00.000-07:00

.: Lágrimas e chuva:.

Seria a chuva uma extensão das lágrimas de alguém?
Nesta manhã, elas são a extensão das minhas.
Lágrimas e chuva, parodiando Leoni & Cia., tinham a bela trilha sonora de Rolling Sotones, com Wild horses, no último volume do rádio. E eu, rendi-me à composição. Era alguém no trânsito de uma quarta-feira, atrasada para o trabalho, chorando feito criança dentro de um carro com os vidros embaçados. “Mas ninguém me vê” – eu poderia cantar como Paula Toller.
Na verdade, não queria que ninguém me visse. Ou queria?

2007-07-24T05:32:00.000-07:00

.: Numa noite de inverno :.

O frio me deprime. Me encolhe. Deixa meus músculos tensos, a pele seca, os lábios trincados. Pra piorar, sou uma daquelas pessoas que sente mais frio que o normal. Tenho mãos, pés e nariz gelados.
Havia me acostumado a contragosto com a depressão de inverno, desde que o frio começou a me abater na adolescência. Tentava olhar pras coisas boas do inverno: um chocolate quente, uma cama quentinha, um chá, um filme em casa debaixo das cobertas, vinho. Isso tudo me confortava, mas não era suficiente. Até que um dia, dormi com ele numa noite de inverno. E me senti tão quente e acolhida que não me importava com todo o frio do mundo numa noite só. Eu só precisava do abraço e das pernas entrelaçadas. Sentir a respiração, o cheiro dele. Meus dedos entre os cabelos dele, alisando os cachos. Precisava do calor do corpo dele. Do amor que ele sente por mim.
– Sempre achei que seria estabanada dormindo com alguém, pois eu me mexo muito. Mas é tão bom dormir com você...
– Não, você não se mexe muito.
– Não?
– Não...
E tudo que eu quis ontem à noite era dormir com ele de novo depois dessa conversa.

2007-07-19T08:53:00.000-07:00

.: Montanha-russa :.

Quando finalmente chega a sua vez, você se sente ansioso pelo que vai viver, afinal, você escolheu o melhor brinquedo do parque – por isso a fila tão grande.
No começo, você presta atenção aos barulhos do trilho. Aquilo parece meio frágil, mas logo você ganha velocidade e confiança. E começa a subir. E enquanto você sobe, observa o que vai ficando pra trás e pra baixo, e se sente bem por estar ali. No alto, frio na barriga: você já não está tão segura assim e a queda vai começar. Geralmente ela é rápida e te faz gritar um pouco. Às vezes uma curva dificulta as coisas no caminho. Mas você aprende que nas curvas, é preciso se segurar mais forte. De repente uma nova subida. E você se acalma, tem tempo para apreciar a vista. Só que já sabe a queda virá. E assim você nunca está estável. Você sente seu corpo d’uma maneira que nunca sentiu antes. O coração bate forte, o sangue pulsa mais rápido, calafrios, tontura, adrenalina tomam conta de você. O vento na cara te faz sentir viva. Você acha que quase pode voar quando está lá em cima. Às vezes você sai com dor-de-cabeça. Mas mesmo assim, entra na fila de novo. E de novo.

2007-07-18T10:47:00.000-07:00

.: Um mês e meio :.

Faz um mês e meio que algo mudou em mim. Entre nós há troca. Quando ele me arrasta pro quintal apontando algo no chão e depois me mostra o céu estrelado. Quando faz chá pra curar minha crise de rinite. Quando me dá bronca se eu vacilo. Quando pede pra cuidar dele. Quando dividimos nossos problemas profissionais. Quando ele faz, na cama, o que nenhum outro fez. Quando emenda um “...e eu te amo” numa conversa cujo assunto era qualquer outro.
Passei alguns dias em crise profissional. E quando não estou bem, a chuva piora as coisas. Não tive tempo nem vontade pra escrever. Estou resolvendo a crise – assim espero – e dessa vez tive apoio dele. Gosto disso, de poder contar com ele de madrugada. Quero fazer o mesmo por ele.

2007-06-08T13:28:00.000-07:00

.: “Te amo” :.

Era dia 30 de maio, quatro horas e 16 minutos de uma tarde bem fria de inverno. Eu fazia uma pausa no trabalho com uma das ligações diárias pra ele. Porque já não bastava o msn, precisávamos ouvir a voz um do outro. E nessa, fui surpreendida pelo “te amo” que saiu da minha boca ao encerrar a ligação.
Foi muito rápido. Eu disse e meu coração acelerou, esperando a resposta do outro lado. Ouvi um sussurrado “também”, mais por osmose que por raciocínio.
Fingi que nada aconteceu, ele também. Mas eu havia dito “te amo” pela terceira vez na vida, e desta vez não foi programado, não foi pra foder o dia de alguém que tava me dando um fora nem pra persuadir alguém a tirar minha virgindade. Logo eu, que tava tomando tanto cuidado, que racionava os “eu te adoro”, soltei logo um “te amo”...
Eu sempre soube que o homem que ganharia meu coração seria o cabra macho que iria me conquistar, me surpreender, invadir meus pensamentos a ponto de eu parar e dizer "Mas o que esse filho-da-puta tem que me atrai tanto?" Eu, que sempre escolhi minhas vítimas e tramava mil e umas até agarrá-los. Fui fisgada, encantada a cada dia mais e mais. Acho que ele me hipnotizou! Não, é aquela semente de urucum que ele me deu. Aquilo tem amarra.
Bom, depois desse dia, perdi a vergonha e o medo de dizer “eu te amo” pra ele. Foda-se, já economizei essa frase muitos anos da minha vida. Ele que agüente!

2007-06-04T06:12:00.000-07:00

.: O conto da Ex-finge :.

Mesmo tendo virado uma manteiga derretida e melequenta não vou dizer que meus amigos são maravilhosos, que eles são foda, que não posso viver sem eles e que eu os amo muito e que os admiro cada dia mais. Não, não vou não. Imagina! Só porque o Digs, desafiado pela Ex-finge, escreveu um conto pra ela em seu blog?

2007-05-31T10:05:00.001-07:00

.: O meu conto-de-fadas :.

Este conto não ocorreu na Era Medieval tão pouco a princesa é a mocinha. Aqui não tem princesa. I hate them, diga-se de passagem. Mas vou manter a fada-madrinha, porque conto-de-fadas que se preze tem que ter uma bem bonita, de preferência loira de olhos verdes que páre o trânsito, e a minha é assim.
Pra eu não perceber que ela era a minha fada-madrinha, ela se disfarçou de estudante da quinta série F de uma escola estadual em 1992. Tramou ser minha amiga durante quinze anos só pra disfarçar, afinal, eu sou esperta.
Chegado o momento certo de pôr seu plano de fada-madrinha astuta e ação, ela começou a namorar o grande amigo do príncipe da história, que está mais para um vagabundo (graças a Deus!) sem cavalo branco, sem teto e abandonado. Foi aí que começou sua labuta, pois eu, intransigente, recusei-me a conhecer o homem que me tiraria do marasmo dos meus amores platônicos e tristes.
A fada-madrinha pensou: “Caralho, essa menina é foda! Mas eu já sei como fazer pra fazer os dois se encontrarem!”
E então, ela casou com o grande amigo do vagabundo e convidou-o para ser padrinho da cerimônia. Para parecer natural, ela me chamou para fotografar a ocasião.
“Perfeito! Assim, os dois se encontram e caem de paixão um pelo outro!”, pensou a fada-madrinha bondosa.
Mas as coisas não iam bem não. Um não notou o outro, e a fada-madrinha teve que trabalhar novamente.
– Luciana, você não vai pegar o buquê?
– Não, sou a fotógrafa.
– Vai tomar no cu, dá essa máquina aqui.
Foi então que, seguindo desesperada a fada-madrinha para ver em que mãos ela iria jogar a máquina profissa do meu amigo fotógrafo e ciumento com suas coisas, eu me deparei com ele:
– Ó, é só apertar esse botão aqui, ó., disse eu, aliviada, porque ele parecia alguém confiável pra ficar com a
Canon d60.
Sem aguardar qualquer comentário dele, corri à entrada do salão onde o vuco-vuco das solteironas vorazes já estava se formando. Ele pensou: “Quem é essa menina pra me dizer onde fica o botão? Ela acha que eu sou idiota?”
É, a primeira tentativa havia falhado. Mas a fada não desistiu. Durante um ano, ela insistiu com um e com o outro. Obteve a ajuda de seu marido, incumbindo-o de cupido. Eram um casal bonito, queriam ver seus amigos felizes, mas como, se eles não se encontravam?
Foi então que o Destino, autor do conto-de-fadas e com dó da fada e do cupido, resolveu começar o clímax da história: armou nosso reencontro. E dessa vez foi diferente. Houve um estalo em mim quando o vi. Eu o atraí e ele não soube por quê. Eu queria entender porque gostava tanto de conversar com ele. Ele tentava me decifrar. Eu abri mão de algumas coisas por ele. Ele fez o mesmo por mim. Durante uma semana, inventamos desculpas pra nos revermos. O domingo chegou novamente, e mesmo sob a supervisão da fada e do cupido, não foram necessárias interferências: nos beijamos pela primeira vez sentados numa calçada do centro de São Paulo, como dois vagabundos perdidos, porque quisemos. E fomos felizes.

2007-05-25T05:04:00.000-07:00

.: The end of the ranking :.

"Miss Lonely Heart, bem-vinda à minha vida. Sinta-se em casa e fique o tempo que quiser!"

1. the winner

2007-05-23T09:57:00.000-07:00

.: Miss Stone Heart´s dead :.

Foi tardio e certeiro. O tiro veio da esquerda, atingiu o coração e trincou-lhe a pedra.
“Alguns dias me bastam”, pensou, achando que iria se recuperar como das outras vezes. Mas, contrariamente ao seu plano de pedra, a rachadura aumentava a cada frase, a cada mensagem, a cada ligação.
“Isto está ficando preocupante”, admitia. Era a primeira vez na vida que tinha vontade de ver, de falar, de saber, de tocar, de conhecer, de entender, de se entregar e... estava sendo correspondida!
A rachadura que deixara seu coração vulnerável ela já conhecia, mas tornava a tapá-la com um pouco de cal e desprezo alheio. Mas, agora... como ela faria isso cercada de interesse, atenção e carinho? Era muita coisa nova ao mesmo tempo, ou ela se defendia de tudo isso, ou ela tapava a rachadura. Foi então que ela decidiu deixar pra lá. Ela já estava morrendo mesmo. Todos morremos, e ela sabia que já tinha vivido o bastante. Miss Stone Heart, tão fria em vida, aqueceu-se ao morrer nos braços daquele que cruzara seu caminho há quase um ano sem chamar-lhe a atenção.

2007-05-18T04:51:00.000-07:00

.: O jogo das borboletas :.

Você se julga uma flor muito especial pra uma borboleta qualquer, sempre quis atrair as mais coloridas, as mais vistosas, roubá-las das outras flores só pra você.
Consegue. Cansa. Não tem graça essa vida de tantas borboletas te rodeando. Você as espanta, fica sem nenhuma. Se julga uma flor vistosa demais, não precisa de borboletas. Muda de idéia, as atrai novamente, elas vêm. Você acha que tem o controle da situação.... até um certo dia (que não acontece na primavera e você estranha), há uma borboleta que você já viu voar a certa distância mas nunca te chamou a atenção, e agora chama. Você olha pra ela e não entende por que você deseja atraí-la. Mas antes mesmo de você atraí-la, ela já estava ali, te rodeando. De uma maneira que nenhuma outra, colorida, vistosa, fez. Você, então, acentua sua cor pra que ela toque suas pétalas. E morre de medo dela ir voar pra outra flor. Se vê num jogo onde você diatava as regras, e agora, é totalmente manipulada pelo vôo dessa borboleta, e torce para que não haja vencedores.

2007-05-12T12:19:00.000-07:00

.: Borboletas na barriga :.

E então aconteceu.
Ela as sentiu novamente.

2007-05-09T09:18:00.000-07:00

.: Direito de resposta :.

"O mais terrível não é termos nosso coração partido (pois corações foram feitos para serem partidos), mas sim, transformar nossos corações em pedra."(Oscar Wilde)

Este post é em resposta a essa frase, postada pelo Digs há dois dias.
“Mas você demorou dois dias pra se defender, senhora Ex-finge?”
Não, meu caro, minha cara, eu respondi assim que li, avisada por um outro amigo (é notório que o cutucão foi pra mim) mas não consegui pensar em nada pra colocar aqui. Achei que precisava me justificar mais. Até que esta noite, sonhei com o cara que transformou meu coração em pedra.
André Borcsik estava incrivelmente passando um feriado com meus amigos, “O clube nos 9”, enturmado até, quem diria. Fez um comentário pra chamar minha atenção: elogiou a japinha modelete da sala, Kátia Daniela, ele sabia que eu morria de ciúmes dela. Fiz que não liguei, e ele ficou puto. Se aproximou, me beijou. E foi um beijo sentido como os reais. Tenho de admitir que nós pegávamos fogo juntos.
Depois do beijo saudoso, meio que roubado, ele perguntou se eu iria passar o ano novo com ele em Avaré (?!?!?)
Disse, com a maior cara larga: “Eu? Não...” e dei de ombros.
Agora pergunto: se este homem não tivesse transformado meu coração em pedra a ponto de nem ele mesmo poder derreter, eu seria tão feliz quanto sou hoje?

2007-04-23T09:59:00.000-07:00

.: She doesn´t know when, she doesn´t know where… :.

Ela sentiu inveja da felicidade alheia. Quis se livrar desse sentimento. Lamentou novamente o pequeno-milagre que nunca veio. Olhou pras unhas ainda compridas e pintadas de uma nova cor. Uma janela pulou em sua tela. Não, ainda não era o seu pequeno-milagre.

2007-04-18T10:11:00.000-07:00

.: Is it the end? :.

Meu relacionamento está abalado. Dois anos e um mês, duradouro porque eu insisto nele. Depois, dizem por aí que não sou paciente. Blasfêmia! Esse relacionamento tem me dado dor de cabeça desde o segundo dia!
Só me faz gastar dinheiro, embora o gasto valha a pena.
Porém, o que o que aconteceu ontem me fez repensar... continuo insistindo nele? Vai dar tudo certo daqui pra frente? Ou daqui a um mês ou dois, terei de encostar meu carro de novo na oficina?

2007-04-17T04:51:00.000-07:00

.: All that she wants :.

Quando ela pinta os olhos, ela se sente uma esfinge e deseja devorar a todos que não a decifram.
Ela precisa disso pra continuar.
Às vezes ela quer voltar a ser Lorena, mas faria diferente. Logo, não seria Lorena.
No fundo, ela quer voltar as ter as pernas cambaleantes.
Houve uma tarde de inverno que se sentiu assim. Tinha 17 anos. Ele tinha um dos olhares mais safados que já vira. E ao mesmo tempo era tão menino. Ela estava apaixonada. Foram tão raros os momentos, que se fizer um esforço consegue catalogá-los.
Ela quer algo tão simples...
Ela quer um pequeno-milagre.
Ela os vê acontecer todos os dias pros outros.
Ela quer algo complicado?
Ela mantém as unhas compridas pra se defender.
Ela escreve pra registrar.
Mas não é mais intenso como há alguns anos.
No fundo, ela sabe que ainda não é a hora. Aquelas cartas não mentiram. Ela se aquieta (ou não) e espera. And leads a lonely life.

2007-04-13T10:07:00.000-07:00

.: New! :.

1. ---
2. the pacific
3. the incognito
4. the friend
5. the designer
6. the chronic
7. the nerd
8. the neighbour (F)
9. the musician (F)
10. the playboy

2007-04-10T11:30:00.000-07:00

.: Pecado :.

Ela estava tão confusa e com tanta dor de cabeça que não conseguia mais se concentrar.
“Talvez fosse melhor desistir dessa bobagem”, pensou, mas sabia que estava cansada, e sempre que estava cansada pensava isso. Logo acordaria prum novo dia e, cheia de forças, voltaria a seu propósito.
Mas especialmente naquela tarde amena de outono ela não parava de pensar em como seria beijar aqueles lábios. E olha que fazia tempo que não pensava com tanta curiosidade como seria beijar alguém.
Tinha um certo gostinho de pecado.
“Tudo bem, já saímos da Quaresma”, blasfemava em seu delírio solitário.
Embora soubesse que seria mais um dos desejos efêmeros que colecionava, continuava pensando nele, no toque daquelas mãos gentis.
“Droga, acho que essa amostra grátis de perfume é masculina”. Estava escrito folhas cítricas no vidrinho, ah, ela não entendia de perfumes, não tinha como saber, e cismou que estava com cheiro de homem, e lembrou do cheiro dele, e em como ela gostou de senti-lo.
Era loucura, ela sabia. Mas a lembrança daquele sorriso e daqueles olhos perfeitos a acompanharia durante alguns dias.
“Eu preciso de é uma foda, bem dada”, pensava que já estava ficando louca com tanta falta de sexo, “Imagina, eu, pensando em beijá-lo? ELE?”
Ela sabia que um dia ele iria casar, ter filhos, e que ela acharia graça de tudo. Mas que ela estava curiosa, ah, estava.

2007-03-28T08:59:00.000-07:00

.: I need someone I can cry to :.

Uma grande amiga, dessas que a gente ganha compartilhando o mesmo local de trabalho, escreveu-me ontem dizendo que agora entende uma frase minha, dita sobre o chão gelado do banheiro, regada a prantos:
“Naquele época eu também trabalhava feito louca, mas ao menos tinha isso pra me distrair.”
Isso, entenda, ele. Ou alguma história, algum cheiro, alguma música ou gosto.
Ela agora sou eu em fevereiro de 2006. Com o mundo nas costas, não lhe vem nenhuma doce imagem de acalanto. Não por falta de tempo, mas por falta de alguém.
“Sei como se sente.”, disse, um tanto atada. “Essa merda toda vai passar.”
A pressão no trabalho sempre me perseguiu, agora consegui moderar sua intensidade. Não tenho mais o mundo nas costas. Ou finjo não ter. Desse um ano que passou desde aquele dia, amadureci muito. Mas os velhos tormentos do passado são teimosos.
E essa frase resgatada das minhas últimas lágrimas, um sonho de um grande amigo no qual eu chorava no seu ombro e a minha música preferida dos Rolling Stones fizeram um complô e estão me questionando se, realmente, eu estou tão feliz quanto acho estar.
Espero que eu esteja apenas em um dia ruim, pois coração de pedra não precisa de ninguém por quem chorar. Mas, e se Mick Jagger estiver certo? E se eu precisar de alguém para proteger?
Sorry, I´m just trying to make some sense.

2007-03-21T09:13:00.000-07:00

.: Refreshing :.

1. --- (forbidden to adventurers, just for professionals)
2. the nerd
3. the friend
4. the designer
5. the good catch
6. the football player (only nostalgic)
7. the playboy
8. the musician (F)
9. the neighbour (F)
10. the old friend (F)

(c) by miss maygton

2007-03-20T05:02:00.000-07:00

.: His face :.

Eu não tenho mais medo, desde domingo.
Conhecer o rosto daquela criança era a única coisa que me tombava em covardia.
Da primeira vez que o álbum de fotografias parou em minhas mãos, eu pressenti e preteri-o. Mas, domingo, ele sorrateiramente veio ao meu encontro novamente. “Tudo bem”, pensei, “Se é pra te encarar, que seja logo”.
E foi assim que conheci a criança que antes de nascer habitou meus sonhos avisando que era o fim.
E eu não tive medo.

2007-03-15T09:08:00.000-07:00

. : Cleaning & reorganizing the ranking :.

1. --- (forbidden to adventurers, just for professionals)
2. the football player (nostalgic and interesting)
3. the good catch (he lost his position after Tuesday)
4. the playboy (N)
5. the nerd
6. the neighbour (F)
7. the old friend (F)
8. the musician (F)
9. the friend
10. the designer

(c) by miss maygton (I still wait for the rules)

N=new!
F=forbidden!

2007-03-14T05:06:00.000-07:00

.: The Zodiac duel :.

Dizem por aí que o meu signo ascendente é Câncer, dizem, ainda, que é um signo muito emotivo.
Dizem mais, que a partir dos vintes anos é o ascendente que rege sua personalidade.
Muito bem, sou Sagitário. E apesar de ler, vez em quando, meu signo, e ficar boquiaberta com o talento que o astrólogo tem em ser genérico, creio que as bolas foram trocadas comigo. Acho que fui regida por Câncer até a adolescência, mais especificamente, até terminar o primeiro ano de faculdade. (Yes, I was nineTEEN.)
Parece que Câncer tinha dado uma rasteira em Sagitário quando eu nasci, dizendo:
– Dessa daqui eu tomo conta.
Por isso, chorei quando levei uma bolada na cara da menina má da quinta-série sem revidar. Escrevia poesias e mais poesias toda vez que ficava triste, muito triste, atrofiada sob uma dor-de-cotovelo. Mas Sagitário, sagaz que é, paciente, disse à Câncer:
– Pode ficar com a tenra idade.
A partir dos vinte anos algo mudou. Nada radical, visual ou efêmero. Continuei fiel aos meus velhos amigos e conceitos, mas não gostava mais de poesias rimadas.
Percebi-me mulher. “Ôpa!”, pensei, “Onde estou?!”.
Era como se a princesa tivesse sido acordada naquele momento, lá em cima da torre.
– Você está sob minha proteção agora, disse-me Sagitário. Sou o pior signo do zodíaco, vim te libertar.
– Mas... o que faço com o resto dos bichos de pelúcia que insisti em guardar?
– Doe, eles só servem pra juntar ácaro.
– Humm, e os diários, cultivados com tanto amor e carinho durante anos?
– Guarde essa merda pra ver o quanto você vai evoluir a partir de agora.
– Ah, tá. E... posso ligar pro Flávio pra desejar feliz ano novo?
– Não!
– Sei...
– E tem mais, pode ir se despindo dessa roupinha de princesa, filhota. Nenhum príncipe virá te beijar. Você será a má da história. Será invejada por muitos porque será feliz sozinha e as pessoas não irão entender.
– Mas... isso é uma maldição?! Você está dizendo que eu não vou viver um grande amor?
– Não, não vai.
– Tenho opção?
– Sim, peça socorro ao seu ascendente melancólico. Mas se chamar por ele, me esqueça.
– Certo... Pode me ajudar a desabotoar o corpete?

2007-03-12T09:26:00.000-07:00

.: The worse :.

Visualize uma moça bonita, solteira, vinte anos, dançando com uma amiga em uma balada.
Visualize um trintão, camiseta baby look, bebaço, chegando junto. Pior, assoprando a nuca da moça:
– Sabe o que é isso? diz ele, sedutor tal qual Don Juan.
– Não... diz ela, puta da vida.
– É o sopro do super-homem!!!

2007-03-09T09:01:00.000-08:00

. : The ranking :.

1. --- (forbidden to adventurers, just for professionals)
2. the good catch
3. the distant guy (yes, i miss him)
4. the football player (a nostalgic one)
5. the neighbour
6. the old friend
7. the musician
8. the nerd
9. the friend
10. the designer
11. the vegan. not yet

(c) by miss maygton

2007-03-07T03:45:00.000-08:00

.: O desafio :.

Foi então que, presa na fila de carros do estacionamento, ela reconheceu o automóvel branco bem atrás do seu.
“Já era tempo.”, pensou.
Será que conseguiria?

2007-03-02T03:49:00.000-08:00

.: O desafiante :.

Foram apenas treze horas de post no ar. E pelo visto, só uma pessoa leu.
Jack Anyway quer me desvendar.

2007-02-27T04:12:00.000-08:00

.: Blackout alcóolico :.

Algo semelhante à síndrome amnésica pode ser observado em casos de blackout alcóolico, no qual a pessoa manifesta amnésia sem perda da consciência. O indivíduo intoxicado pode manter uma conversação ou executar outros atos normalmente, mas, após ficar sóbrio, não terá memória do episódio. Blackouts são observados em alcoolistas crônicos, embora possam ocorrer em não-alcoolistas que tenham se intoxicado intensamente. De qualquer modo, essa situação tem maior probabilidade de ocorrer quando a pessoa ingere grandes quantidades de álcool rapidamente, especialmente se estiver muito cansada ou com fome.
Embora exista a idéia de que a memória retorna quando a pessoa para de beber, pesquisas de laboratório indicam claramente que as lembranças perdidas em um episódio de blackout são irrecuperáveis e que, portanto, a amnésia representa um déficit em codificação.
Fonte: ABC da saúde http://www.abcdasaude.com.br/index.php

Olhe bem para a foto ao lado.
Ela representa a lembrança irrecuperável do meu primeiro blackout alcoólico.

– Levanta ela! Levanta ela!
– Joga mais água na nuca!
– Não tem problema, tu és maravilhosa.
– Tó, come um bem-casado.
– Yo tengo cuatro hijas. Só no consegui embebedar una delas!
– Não, ela não precisa ir pro hospital. Já voltou.

Havia voltado, um pé cá outro lá. Passei apressada pelo balcão de caipirinhas, mas estiquei o pescoço procurando pelo homem mais lindo que eu já havia visto na vida: o barman daquela festa. Era alto, loiro, dentes muito brancos e um olhar avassalador. A voz era algo pra se ouvir sussurrando ao ouvido, bem cafajeste mesmo, do jeito que eu gosto. Não o vi, alguém me chamou pra ir embora. Infelizmente, eu estava deixando aquela puta festa e todas as taças de pró-seco que perdi a conta de tomar. Tinha o gosto do charuto na boca, na garganta, no nariz. Me avisaram, não traga. Mas, bêbado é uma merda. Rodava pouco, até eu entrar no carro. Abri a janela do passageiro enquanto a Rê, a quem eu devia mais uma, me levava pra casa dela.
Lá, demorei a dormir. Acordei algumas vezes de madrugada e o quarto da Rê teimava em se mexer. “Pára, maldito!” Eu punha o travesseiro na minha cabeça e me concentrava para dormir. Mas o enjôo me fez levantar e ir até o banheiro. Vomitei o copo d`água que acabara de beber. O gosto do charuto continuava na boca, na garganta...
– Não consigo sair daqui, Rê.
Vi os olhos dela esbugalhados, daquele jeito que ela faz quando acorda. Eu devia estar parecendo um fantasma.
A doutora da casa, mãe da Rê, olhou pra mim, caída em seu banheiro, com ar de “ai, essas meninas!”, e disse:
– Leva ela pra cama, vamos dar uma injeção e ela dorme um pouco.
Às quatro da tarde, mais ou menos, fui voltando à vida. Almocei, voltei pra casa, tomei banho, e o gosto do charuto continuava na boca.
O susto veio dias depois, ao receber um e-mail com a foto.

2007-02-23T03:32:00.000-08:00

.: “Espero que no esperes que te espere después de mis 26
La paciencia se me há ido hasta los pies” :.

Hoje faz um ano.
Eu fazia hora extra na Editora e havia faltado energia elétrica. Eu e mais três escravas brancas fomos obrigadas a parar o ritmo frenético de fechamento de livros pra Bienal. Aproveitei pra ligar pra uma das minhas irmãs espirituais, era aniversário dela.
– Então Lu, sabe aquele seu sonho...?
– Quantos meses, Nanci?
– Dois.
– Pode dizer a eles que é um menino.
Desliguei o telefone e tateei as mesas a fim de achar o caminho para o banheiro. O banheiro da empresa é para mim como o fundo de um poço. Quantas vezes não sentei no chão frio chorando as lágrimas de uma decepção? Só que daquela vez seria a última.
Não sei quantos minutos fiquei ali, soluçando, esmurrando a parede, perguntando por quê aquilo tinha de acontecer comigo. Eu ainda tinha esperanças de que ele voltasse pra mim. Achava que o dia em que ele me deixou seria apenas o início de uma breve separação, que provaria que a mulher da vida dele era eu. Mas eu nasci sem sorte pro amor. Aliás, nunca soube de verdade o que é o amor de um homem. Nunca fui ou deixei ser amada. Sempre quis os errados, repulsei quem poderia ter me feito feliz. E o Flávio foi o único que amei até hoje; também o único que me magoou de verdade. “Por quê?”, eu soluçava, como se conversasse com Deus querendo uma justificativa para meu sofrimento para quem sabe, eu me conformar.
Alguém entrou no banheiro, avisando que o jantar havia chegado. Eu soube que era hora de parar de soluçar, até o choro naturalmente se exaurir, deixando em seu lugar dois olhos inchados e o semblante mais triste do mundo. Com uma criança em jogo, não se podia mais ter esperanças, não mais nesta vida.
Prometi a mim que seriam as últimas lágrimas por ele, e deixei-as caírem todas. Hoje faz um ano e continuo firme em minha promessa.
Aceitei ajuda pra me levantar e desde que saí daquele banheiro (ou fundo do poço) até hoje não deixei mais ninguém se aproximar de verdade. Tenho me restringido a alguns beijos em desconhecidos, em baladas nas quais sei que não irei voltar ou não irei encontrá-los. Não faço mais questão de saber o nome. Por pavor, o mesmo pavor que tenho de encontrá-lo em sua posição de pai de família feliz, por isso nunca mais quis ter notícias ou procurei-o pela internet. Mas hoje, ao deixar um recado de aniversário pro seu primo, meu amigo, deparei-me com uma foto do Flávio e sua linda esposa em seu colo. A imagem do casal feliz só me fez lembrar uma coisa: eles estão vivos, eu também.

“No se puede vivir com tanto veveno
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie
Te juro, no miento”

Shakira Mebarak

2007-02-21T11:47:00.000-08:00

.: Retrato de um Carnaval :.

E foi assim que rasguei minhas fantasias, pensando no enredo do próximo ano.

P.S.: O Ader estava fazendo pose, sim.

2007-02-16T13:35:00.000-08:00

.: "Importante: usá-las muito, todas as fantasias, até rasgar." Fernando Nuno :.

Gostei tanto, tanto dessa frase, que seria uma pena deixá-la apenas na efemeridade do messenger.
Com os devidos créditos e agradecimentos ao recente amigo Fernando Nuno, agarro-me nessa idéia esperando o Carnaval chegar, deixando pra trás o Carnaval do ano passado, que passei trabalhando, e os outros tantos Carnavais nos quais não me diverti.

2007-02-12T02:29:00.000-08:00

.: Embarazada :.

– Sonhei com você. Foi um sonho “gordo”.
– Quem de nós duas estava grávida?
– Você.
– Eu? Bom, isso significa...
– Quem aquele dia foi o calor mesmo, desceu pra mim ontem.
– Menos mal. Mas e eu, estava feliz?
– Estava. Era um menino. Você estava de vestido azul.
– Quantos meses?
– Uns sete, oito. Você ficou tão bonitinha grávida! Tava com nariz de batata e tudo!
– Jura? E o pai da criança, havia sinal dele no sonho?
– Não. Você estava numa casa que parecia do interior, tinha um banco de ferro pintado de branco onde você me esperava no jardim.

2007-02-09T13:28:00.000-08:00

.: Maldita sintonia :.

Ele tinha ido embora. Procurei-o com raiva, mas ao acordar percebi que era um recado: a maldita sintonia estava desfeita.
Achei graça até na chuva.
Mas ele resolveu voltar. Ele sempre muda de idéia. E me captou novamente.
Ou será que sou eu?
Eu me esforço pra não sintonizar nada dele, mas de tempos em tempos, sei o que ele está pensando.
E ele ainda está confuso.
Pobres de nós dois – até que a morte nos una.

2007-02-08T03:33:00.000-08:00

. : My shunshine :.

A gente chora quando alguém morre. Por remorso, saudade, alívio, tristeza. Anteontem chorei porque alguém vivia.
Talvez tenha sido a garrafa e meia de Original no bar do Zé acompanhada por minha comadre. Mas ao voltar da casa da minha afilhada, chorei ao volante simplesmente porque ela existia.
Encontreia-a esparramada no chão da sala, de bruços, dormindo. Seu irmão menor berrava, seu tio pisava nela e ela continuava o sono de pequena princesa. Alinhei para trás da orelha o cabelo castanho e liso que escorria pelo seu rosto perfeito. Beijei-a na bochecha. Nada dela acordar.
Nós não somos grudadas. Às vezes julgo que precisava ser mais presente em sua vida. Procuro vê-la sempre, sei de todos os seus passos pois sua mãe é uma daquelas amigas que leva-se desta pra outra vida. Mas acho que precisava fazer mais.
A pequena, cujas fraldas eu troquei ontem, fará oito anos daqui a alguns dias. Está cada vez mais esperta. E, orgulhosamente declarando, cada vez mais parecida comigo. Devora livros. Gosta de estudar. Tem personalidade forte. Não é de falar muito ao telefone. Quando me vê, vem correndo num abraço sincero, dá uma olhada de canto de olho pra ver se tenho algo na sacola pra ela, se detecta que não, continua no abraço sincero e logo vai brincar com o tio e as primas. Quer fazer inglês. Ajuda a mãe em casa e a cuidar do irmão. Dá broncas estonteantes na mãe (realmente, ela está ficando parecida comigo).
Outro dia falei pra Débora que quando ficava muito triste ou irritada no trabalho, eu pensava nela. Pensava em seu sorrisinho de dentes-de-leite moles e em como ela encarava a vida. Aliás, falta uma foto dela aqui em minha mesa, meu raio-de-sol, que me faz feliz mesmo quando o céu está cinza.

2007-02-07T03:37:00.000-08:00

.: O enigma de John Lock :.

– Você só vai encontrar algo que quer muito achar quando parar de procurar.
John Lock disse para Sun em Lost, no episódio em que ela perde sua aliança.
– Eu encontrei., disse ele, satisfeito.
Ela parou de procurar.

Eu também parei. Há tempos. Mas acho que essa técnica só funciona com pequenas coisas. Por exemplo, ontem, encontrei meu pen drive, cujas lamentações sobre a perda minha mãe e irmão já estavam cansados de ouvir.
Revirei meu quarto, o escritório, meu carro. Nada. Mas ao abrir o bolsinho da frente da minha bolsa vermelha, pra pegar a chave do carro, lá estava ele, com seus dois gigas de espaço.
Fiquei tão feliz que resolvi não pegar tanto no pé da Débora porque ela estava bebendo muito. Em tempo, eu estava indo ao seu encontro para tomarmos uma chopp no fim de tarde deslumbrante do verão que, finalmente, parece que começou.
Estava feliz por poder ir e vir, por ter amigos, um emprego que paga minhas contas, um carro, uma boa família, um projeto de estudo que um dia vai vingar, enfim, tinhas tantas coisas pra se comemorar que ontem o brinde foi: “A nós.”
Essa felicidade de verão abafado aumentou mais ainda quando, ao estacionar o carro na porta de casa no fim do dia, encontrei o par do meu brinco preferido enfiado entre o tapete e a proteção do câmbio do carro. Há meses eu teimei em não jogar o outro par fora, contrariando minha praticidade. Sabia que iria encontrar o outro. Mas eu não tenho a mesma certeza se vou encontrá-lo.

2007-02-05T07:53:00.000-08:00

.: O terceiro enigma – a mocinha e o vilão :.

Lorena já foi a mocinha. E em seu diário secreto já contou sobre o seu super-herói. O que, possivelmente, the Spiderman nunca soube é que seu arquiinimigo Duende Verde era um colega de classe, amigo de mesa de bar.
Eu não tive um romance-relâmpago com o Rodrigo pra causar ciúmes no André, embora tenha conseguido. A pura verdade é que não continuei com o Rodrigo porque eu era virgem... e a mocinha havia escolhido o vilão.
Um mês depois de deixar o super-herói, Mary Jane transaria com o Duende Verde, contrariando o roteiro.

2007-02-02T02:49:00.000-08:00

.: I don´t need a déjà vu :.

Anteontem assisti a mais um filme que me deixou minhocas na cabeça. Achei Déjà vu exagerado, mas a teoria da dobra na linha do tempo/espaço é cativante.
Pensando no universo de probabilidades, me diverti ao pensar em qual momento da minha vida eu voltaria ao passado pra fazer diferente. Fiquei dois dias pensando e... não achei nenhum!
Mas se eu não quero voltar pra mudar nada, por que eu não sou completamente feliz hoje?
[Acho que depois que criei este blogue tenho criado mais enigmas do que decifrado].

2007-01-31T02:59:00.000-08:00

. : The adult´s life :.

– Mas... tem que ser na minha agência ou pode ser aqui?
– Pode ser aqui sim, é só ir até a boca do caixa.
E assim, na volta, pude contemplar meu carro, estacionado na porta do trabalho e pensar com alívio: paguei, é meu!
Não adiantava eu continuar juntando centavos na poupança pra dar entrada em um apê. Sozinha vai ser muito difícil. Não desisti da idéia, claro, mas tenho de pensar nalguma maneira mais rápida de juntar dinheiro. E quando eu der entrada no apê, terei de vender o carro mesmo. Queria ter alguém pra dividir isso. Vejo meus amigos casando e parece que em dois é mais fácil. Mas, quanto mais o tempo passa, mais tenho a certeza de que vou sair de casa pra morar sozinha. Mesmo que as cartas do tarô digam que não.

2007-01-29T03:02:00.000-08:00

.: Qual dia você escolheria? :.

Ontem fizemos uma visita surpresa-rotineira de aniversário para um grande amigo. E como sempre, usufruímos do presente. Ver aquele filme me fez pensar em algumas coisas.
O Feitiço do tempo conta a história de um cara que vive o mesmo dia inúmeras vezes. Ele está preso naquele dia, e não entende por quê. Ele não escolheu aquilo, porque não era um dos melhores dia da vida dele. Há um momento no filme em que ele lembra de um belo dia, numa praia, com uma garota, e pergunta por quê não é esse dia que se repete.
Ao dirigir de volta pra casa fiquei pensando que, se tivesse a oportunidade de escolher um dia para ser repetido na minha vida, não saberia qual. Não há um dia especial que me faz querer voltar e vivê-lo novamente. Tem uma época da minha vida que me rende em sentimentos nostálgicos, mas não consigo lembrar de algum dia marcante.
Poderia ser qualquer uma daquelas tardes ensolaradas de outono da 6ª série. Uma daquelas tardes em que você se mata de rir com as piadinhas dos meninos e com os tiques dos professores que não parávamos de imitar. Uma daquelas tardes em que a gente passava a aula de Português trocando bilhetinhos com as amigas. “Eu odeio a Sabrina, menina insuportável!”. Aquelas tardes em que a gente não ligava se o tempo passasse devagar, mesmo com o teorema de Pitágoras na lousa, porque a gente gostava de estar ali. Não havia preocupações com o trabalho, chefes, prazos. A preocupação era o dia da prova e se o Leonardo iria ser o titular do time na copa Dan´Up.
Naquelas tardes, eu ainda não tinha enfrentado meu drama familiar, ainda vivia o tenro primeiro amor e não sabia o que seria quando crescesse. E nada me preocupava de verdade. Quer dizer, eu odiava chegar atrasada na escola, então me apressava em almoçar rápido e pegar o ônibus em tempo de chegar e papear com o primeiro grupinho que eu encontrasse no pátio. Essas tardes estão impregnadas em mim e em muita gente que viveu aquilo comigo. Era tudo tão simples. Tão feliz. Tão perfeito. Eu não tinha medo do mundo. Quisera poder voltar, ver a carinha de todos os meus amigos de novo, ver o Andrezão rodando o caderno como se fosse um prato giratório de circo até cair no chão e levar bronca da professora Fátima. Por quê eu não consigo fazer com que as coisas fiquem leves como eram naquela época?

2007-01-24T03:42:00.000-08:00

.: O segundo enigma :.

O dia 31 de março de 2004 provou que eu sou forte quando tomo uma decisão. Desde que eu decidi sair de vez da vida do Lourival – o grande amor da minha vida universitária – tremi na base três vezes. A primeira foi quando o encontrei, por essas coincidências malditas da vida, no saguão do prédio onde eu estudava Inglês. A segunda, dessa vez não por coincidência, mas por contigüidade da profissão, na Bienal do livro de São Paulo, onde ambos trabalhávamos. A terceira foi nesse dia 31, quando logo de manhã pulou um pop up no meu computador. Mas eu o bloqueei no messenger. Sabia que se aceitasse teclar com ele, abriria precedente praquele círculo vicioso de amor e ódio que foi o nosso relacionamento. E eu estava farta e havia decidido cortar qualquer tipo de relação.
Foi difícil trabalhar nesse dia logo após ter clicado naquela janela. Mas não foi nesse dia a última vez que ele me procurou, mas cinco meses depois, quando, após um dia em que passei pensando nele, ele me mandou o e-mail abaixo:

“sei q não tem nada a ver, principalmente após a experiência Bienal......
não...não quero nada não....
só tow aki pra dizer q sonhei com vc.....vc tava linda.....um vestido longo champagne, os cabelos presos, batom rosa e um salto que te deixava com 1,90 mais ou menos (psicologia: vc é superior em meus sonhos...rs)
passou.....olhou pra mim de cima pra baixo e............pronto.....contei
não lembro de nada do sonho....só dessa parte!.....tchau”

Foi o último e-mail. Não respondi.
Um ano e alguns meses depois, numa conversa trivial com uma grande amiga, fiquei sabendo que ele iria ser pai. Fiquei feliz por ele, sempre soube que no fundo ele queria a família dele, pra ele ser o pai mandão, ter uma mulher submissa, educar os filhos num modelo conservador. Sim, porque ele fumava maconha e pulava de pára-quedas, mas tem princípios extremamente conservadores. Vivia dizendo que iria aproveitar a vida e casar após os 35. Conversa. Arrumou uma família bem antes de mim, a virgem sonhadora da faculdade, e eu não tive inveja. Não senti raiva. Fiquei com vontade de procurá-lo, e dizer que ele estava certo no dia em que disse que um dia nós dois sentaríamos numa mesa de bar como amigos pra lembrar do passado. Mas essa vontade logo passou, porque no fundo nunca fomos amigos, apenas amantes. E não ficou nada dele que possa ser conservado, além da lembrança dele ter sido meu primeiro homem.
Quando a filha dele nasceu, uma outra grande amiga me mandou uma foto minúscula por e-mail. Ele parecia realizado. E eu fiquei aliviada, por ter conseguido ser firme na minha decisão de abandoná-lo. Não me arrependo de nada do que fiz por ele, porque eu fiz por mim. E soube a hora certa de cair fora. Ainda não voltou a vontade de procurá-lo e dizer que ele tem uma filha linda e que desejo que ele seja feliz. Pra ser sincera, tanto faz ele saber ou não o que sinto por ele. Ele não me importa mais. O que importa é a lembrança mágica que ele deixou em minha vida. Ele, que fez o sinal da cruz três vezes quando eu disse que uma taróloga viu uma menina que iria nascer ao se referir ao meu romance com ele. A menina nasceu realmente, e graças a Deus não é minha, não que eu não queira ser mãe, mas seria tolice ser mãe de um filho de alguém tão teimoso feito ele. E é engraçado como o tempo é sábio, basta ter paciência. Quando a taróloga me disse sobre a menina, eu me assustei, afinal, estava no segundo ano de faculdade, mas estava tão cega de paixão por ele que no fundo achei a idéia linda. Hoje, me acho uma estúpida por ter pensado dessa forma. A verdade é que o tempo resolveu este meu enigma. André, o primeiro André da minha vida, 26 anos, sagitariano como eu, pai de uma garotinha, meu primeiro homem. Espero que já saiba trocar fraldas tão bem quanto sabia deixar louca uma garota.

2007-01-23T02:59:00.000-08:00

.: Why did I kill Lorena? :.

Matei-a em dezembro de 2003. Ou talvez tenha morrido de morte natural (o que é mais provável).
O certo é que três anos se passaram. Eu pisquei e agora estou aqui, em outro tempo/espaço.
Desta vez não serei linear. Nem hipócrita, mas usarei enigmas. Qual a graça de uma vida sem enigmas? Entretanto, vou desvendá-los também. E o primeiro a ser despido é que Lorena era eu, as paixões dela eram as minhas, os medos, os meus. E eu matei Lorena (ou deixei-a sucumbir aos encantos da morte e do esquecimento) porque estava cansada de mim.
E estaria tudo tranqüilo no umbral de Lorena se uma tal característica impregnada em minha pele não me fizesse renascer, mesmo contra vontade.Cá estou.